等今天等了一个月了，结果是这样的一个结果，不要以为我是在说爱情，我说的我自己明白。。。。。。

    好歹也苦心经营了两个月。。。哎。。。

    为什么我就是没有机会，没有理由去广州呢？

    那里就真的那么难？

    那里就真的那么容不得我？

    其实本来也就不抱什么希望，但是说不遗憾是骗人的……

    蝶恋花，可以是一种欢喜的结局。也许蝶将因此被捆绑，但是能够知道爱人在哪里，并为之守候的幸福，已经无法比拟了；

    花恋蝶，大多是一种悲惨的结局。花注定跟不上蝶的脚步，只能仰望天空，努力的做好自己，祈祷能在自己最美丽的时候，遇到自己最心爱的蝴蝶，能多一次是一次……想想那声声泪下的“女人花”，其中滋味便略懂一二；

    花恋花，应该是一种比较安心的结局，相濡以沫，静待华发生，也许没有什么大起大落，但是谁能说平淡就不是一种幸福呢？

    蝶恋蝶，象征的大概是一种平等的爱情，蝶找蝶来爱，既可以成全自己的自由，也不必让爱人在岁月中苦侯，可以喊着亲爱的，在花丛中慢慢飞……

    这时，突然想起我漫画中的爱情草，原本在非洲恶劣的环境下生活得很好，可是被蝴蝶抚摸过后，就只能慢慢死去，除非那只蝴蝶能一直抚慰它，用充满怜爱的心，用对待爱人的心……如果草没有爱过，我想它是不会害怕失去什么的，可是就是因为爱过了，所以被动了……

    其实，爱情没有辛苦不辛苦，没有值得不值得，只有爱过没爱过，幸福还是要自己给自己。蝶要对草负责，草又何尝对蝶没有责任呢？草要能够坚强，只是有蝶在身边，并乐意为草坚强的时候，草才可以允许自己暂时不坚强。

    我相信达尔文的进化论，会筛选出这种特别的爱情草的。

 

    以前怎么写文章那都是一个字——“丢”，现在写点东西，那叫一个——“挤”。

    书读的是越来越多，文学素养是越来越差，雅性在泯灭，天亡我。

    现在离开GOOGLE，我什么都不是。

    写文章，那叫爬格子，不是谁都可以爬，也不是谁都爬的上去的，以前你说什么我还给你摆个谱，现在我直接认，那格子我是爬不上去落~

    要不怎的写个论文都那么痛苦呢？

    一首诗咋整的？

    ——险觅天应闷,狂搜海亦枯。我现在天天在纠结我的“三千烦恼丝”。

    可是我有信念，我要去广州，所以我会使出吃奶的劲儿加油……

    我非江郎，却也才尽……

    现在整一俗人……

    曾经那么喜欢来这里，小心翼翼的绣出自己的心情。这里每一个文字都有我的烙印，每一幅图片都暗藏我心情的玄机，即使现在看帖，我也能或笑或哭，那是我内心深入最最勾人心弦的东西，很少有人知道这里，在这片吵杂的世界里，死守这片我灵魂安息的处所。但是曾几何时，我不再来这里，已经很久很久了。在别的空间留下的足迹，都是可以端上台面的悲喜，那么严格来说，那不是真正属于我的。昨天，XY离婚了，我说不出心情。

     已经顺利毕业了。还没有来得及反应我就已经毕业离开了……

     由于毕业设计的事情，郁闷的情绪一直缠绕着我，我的脑袋瓜里只有一个想法：我要尽快离开这个伤心地！原本探出头来的离愁被这种情绪硬生生地堵了回去……

     直到最后那一刻，租来的小巴装上了我所有的行囊，我拿着画板最后一次走出寝室的时候，我才体味到离别的伤感，才意识到我将与相处四年的同学们分开了，我永远也不可能再住回503了……和同学们道别，一人一个拥抱，当我再次回头看寝室和同学的时候，眼泪就下来了……

     上车之后，收到芳的短信：我以为你还会象以前一样再回寝室一趟呢……

     心里真的很酸……我毕业那会儿，情绪低落，经常丢三落四，出门习惯性要回来第二次的……

     不说了，各自走好，后会有期。

    

    

    

      最近越来越多的人向我取经，问我怎样注意饮食，这让我颇为得意，呵呵，我很乐意为人民服务！但是我又不得不提醒大家，不要花太多的心思在这个方面，虽然我说了不少，但其实做起来很无形的，我的所知都是用零碎的时间慢慢积累来的。我是很鄙视花瓶的哦……当然，古董花瓶不算在内，呵呵！我们注意生活细节，是为了更好的学习、工作与生活，姐妹们不要本末倒置哦！
       说实在的，注意饮食调养并不是一件很难的事情，你在打理自己生活习惯的同时，会发现自己的性情也一并打理好了。最最诱惑姐妹们的是饮食调理可以减肥，呵呵！减肥也是一种积极的生活态度，没有必要隐讳啊~~
       我觉得在我的理论研究与实际操作并举的过程中，除了我自己之外，最受益的就属俺的老爸老妈了。前一段时间买了林光常的两本《无毒一身轻》，觉得很受教，现在丢在家里，给爸爸妈妈学习~~我还在网上海搜了好多养生的资料，并一一塞选，下载了一本，特意给我爸爸妈妈学习~~我一有机会还会现身说法~~~可是这二老有心跟我打太极……算哒~~用一句经典的话说：一井挖不了一个楸，老爸老妈，咱们慢慢来~~
       好在我的姐妹们现在犹如东方睡狮，准备苏醒。有点安慰。我一激动，又决定小结一下，分享一下近来的收获！
       最近同志们浴血在电脑面前，没日没夜的。我坦白，我前几天也才通宵K歌回来……可是真的是累啊，精力很难补得回来。建议大家中午11：45到12：15吃午餐，做15分钟与早上不同的事情，12：30~13：30，睡觉的黄金时间啊！晚上11点到凌晨1点，同样也是黄金时间，因为这两个时间是身体排毒的黄金时间哦~~我坚持了个把月，发现真的是非同凡响！
       我研究了多方资料，慎重考虑后决定，还是收回我上次说的话，鸡蛋还是少吃，一来胆固醇高，二来确实激素多。林博士教导我们不要喝牛奶，说是会让你的钙大量流失，我很高兴，因为正中下怀，我可以用来“对抗”妈妈了。不过他同时也禁了我最爱的酸奶……哎呀，我觉得偶尔吃吃也没有关系拉，什么都不吃，会觉得人生很没有意义。他主张吃红薯，还说带皮吃最好，而且不增肥，可惜啊，最近找遍了，发现红薯失踪了……
       看了很多这类的东西，我觉得最主要的是找到适合自己的，这样容易坚持。例如，我为了保护视力，就自创了一套按摩法，结果近来果真有很多专家推荐。呵呵，爸爸说得好：“实践出真知！”还有脸部按摩也超级有效，不是我吹牛，我外婆那年代可用不上什么护肤品，可是由于她坚持脸部按摩，比起同年人至少年轻十岁！！可是现在，她精神没有以前那么好了，按摩和保健操也停了，整个人这两年老了很多，看得我心疼，不说了……
      其实，每天涂上橄榄油或者洗面奶，你就可以按摩，几分钟就好，（洗面奶在脸上停留的时间不要超过一分钟），顺着皮肤的纹理来，不要把自己的脸当搓衣板哦~对了，美林凯的洗脸手势就不错，我这里就不说了，具体按摩的手势嘛，我是捡样加自创，你也可以自己摸索，一言难尽。
       大家可以一起交流一下~~~
]

     最近独处的时间很多，于是就有机会思考很多问题，我是不适合思考人生哲理的，所以现在心里比较乱。

     我后天晚上就要做一个考研的讲座了，面对学弟学妹们殷切的眼光，说实在的，我觉得我只能说学业正常，再也没有什么好说的了，任何一个具行为能力的人，只要认真的吃完四年的大学饭，都可以这样。只是这不能成为我黄掉讲座的理由……

     还有一个原因，难于启齿，但是不得不说：我自卑了，觉得自己设计水平不如人。跟别人说，别人不信，或者说看不出来，更有甚者笑说我伤了他的自尊。别人以为我是在开玩笑，或者假谦虚。有人给我分析了一下，说那是因为我不敢迈出象牙塔。这不是理由，因为我根本就还可以在一个更大更好的象牙塔里呆上两三年。我又回到了以前那种迷茫的状态。

     突然想起一个词，叫做“高原反应”。说是进步到达了一定的阶段之后，就会遇到瓶颈，然后开始原地打转。撑过去就没事了。

     可能是毕业设计的进度不满意吧，我承认我这次对自己要求很严格，想法也很多，可是我怀疑我的表现手法不能充分表达我的想法！对了，就是这个原因，哦，困惑好久的原因，想通了！！！oh my god！

     既然目标选择了地平线，那我留给世界的就只能是背影！加油！

     

     

    

      在人类即将跨入21世纪的时刻，作为一名视觉传达领域的设计师及教育工作者，面对着日新月异的变化和人类越来越具个性的时代，在此重新拾起对设计、艺术的思绪。
      技巧是所有艺术门类的基础，而设计走到现在，电脑成了设计师最重要的技巧手段之一。技巧决定于效果；效果决定于其作品的意境、感情和思想，如果你对于所要表达的东西没有一个明确的目的和意境，没有深刻的体会，就不知道自己要表现什么，就不知道要产生何种效果，就不知道用何种技巧去实现。目前众多的中国平面设计师似乎走进了一个误区，好象画面效果的电脑化越多，变化、层次上的效果越多，就越能吸引人，越能体现其设计感及水平。殊不知这种片面追求现代高科技效果不但是舍本逐末，而且近于无的放矢。技巧必须从内容出发，目的是为了传达一种你所要表达的内容，技巧不过是手段，而电脑只是设计师手中众多的工具之一，其目的只有一个。而手段却万万不能单一，因为每一种手段所要体现出来的效果又是全新的，这就需要设计师来选择、推敲和接纳，而且要用灵动的思维、轻松的心态来进行，但究竟怎样才能放松地使用技艺手段，怎样放松才对，怎样让思维的创意一泻千里，都非言语所能说明，有时反而会令人误会，主要是靠长期的体会和感觉。一个钢琴大师在演奏一首作品时，把自己的表情、感情都融入了音乐之中，一切的动作、姿势都是心有所感、形诸于外，甚至弹错音都在所不惜，一切的技巧在当时只是一个很小的陪衬。在传授技巧时，越是有经验的老师，越是有多种多样不同的传授方法，技巧不论是从老师或同行那儿吸收来的，还是自己摸索出来的，都要随机应变、灵活运用，决不可当作刻板的教条，艺术尤其如此。假如不知道自己要表达什么思想，单一地讲究方法和修辞又有什么用呢！说实在的，现在一些演奏家、演唱家，很多是表现得非常完整，但听一百次都一个样，没有一点独创的东西，没有一点自然流露的意境，缺少一种"人"的成份、人性的东西。像霍洛惠兹等那样的钢琴大师毛病很多，错"音"、漏"音"很多，但他们全都是真的，在演奏时，全身心地投入，已经忘却了动作、姿态、表情和观众，身心已和乐曲本身融为一体。
       设计，用英文来讲，就是"开放的"（open ended），所以它才会给你这么多的想象、幻想，空间是那么的广阔，从那儿可以创意出很多很多的东西，这才是真正的设计艺术。
设计和其他的艺术门类可能有所不同，是和当代最时尚的东西紧密的联系在一起，所以，设计师的敏感性，特别是对周边事物变化的敏感性尤为重要，这种敏感性就取决于设计师的学习和接纳。在学校学习时，从老师那里可以学习到设计的结构、层次等诸多理性方面的内容，而对设计的理解、感觉的领会，只能靠你的悟性和接纳能力。
      不断地学习是一个设计师提升和完善自身的方法，而自我批评的态度又是重要的一种学习方法，当你在设计的历程中走到某一步时，应该停下脚步再重新审视一下自己的风格、手段、思想、创意、意境等等，这同时也是为自己的下一步作一个酝酿。不断的反省自己，这对于一个搞视觉艺术的人来说十分重要。艺术是一个富于感性的学科，但有时也需要理性的分析来理解、提高自己。根据我的学习经验，觉得先要知道自己对某个效果的要求与体会，对每点、每线、每面、每种颜色及其包含的意义与感情，都要在脑海里刻划得愈清楚、愈明确愈好。若脑海中没有你所认为理想的境界，那么你在审视自己的作品时，又如何评价它是否合你的心意呢？而且一个人对自己的追求目标是随着对艺术认识水平的提高而不断更新的，所以在整个学习过程中，甚至在一生中，对自己所创作的东西感到满意的事是难得有的。
      艺术无界限，因为艺术门类之间存在着很多共性的东西。触类旁通也是学习设计艺术的重要方法之一。我对音乐、书法、文学等艺术门类的介入和爱好，体会到对设计创意很有帮助，其最显著的是增强了我的感觉力，扩大了我的感觉范围，原来可能就是对设计本身的专业感知，但如今却象多装了几根弦，使我能在更宽广的艺术思维领域对设计发生共鸣。
      个性是每一位从事艺术门类的人所追求的，如何看待艺术门类中设计艺术的个性呢？我认为，设计作品要体现出它的传达信息之功能，并能有效地体现设计师的一种设计思想，这就是设计风格、个性的出现。最要紧的是真实、真诚、自然，不能有半点勉强和做作。另一方面，就是设计家自身的个性修养，我觉得，个性修养本身是一个积累的过程，而这个过程越有弹性，这种对周边作品的吸纳也就越有效，对作品的排斥也就越小，二者是相辅相成的，个性积累本身对个性发展有一种推动作用，而个性的发展又能使自身的个性积累日益丰富。
       我认为，人类与机器、动物最根本的区分在于人类是理性和感情相结合的综合体，而动物和机器则不然。在艺术创作中，如何去把握理性和感性之间的平衡杠杆，这一直是一个永恒的主题。作为当代的平面设计师，首要的问题就要培养自己的设计感。所谓设计感，就是一种对设计形式的把握能力。而这种能力的培养，既含有一定的天赋成份，而最重要的还在于设计师本人的修养、眼光及综合素质。有了这种感性的能力之后，然后再通过实践--认识--再实践，逐渐把设计回到理性的轨道上来，这种循环往复的过程会给人予一种清新之感，使自身对设计的理解又提高和升华了，我们将会怀着一种激动的心情一次又一次投入到全新的设计中去。这种感性--理性--感性的过程，对于一个设计师的能力提高会起到非常大的作用，最后达到王国维先生所说的"入手其内，出乎其外"的境界，审视自己的作品能时刻以一种旁观者的心态客观地去看待，创作作品时又能以主观的热情全身心地投入。正所谓"主观地热爱一切，客观地了解一切"。
       任何一门类的艺术都讲究其协调性、平衡性，当外部和内在及周边的关系协调到极限时，作品也就达到了完美。观赏中国的传统书法作品时，首先关注的是其章法、气韵，而并非个别字句的美观，就是这个道理。无怪乎，在服装表演中，甚至出现了人体的时装表演，不就是意在夸张地显示"服装与人体的极致统一、协调"吗！在当代社会的设计领域，人与环境一直是设计师们关注的方面，如何使设计与人、环境的协调性得到更好体现，已成为当代设计面临的主要课题。
      祝每一位即将跨入新世纪的视觉艺术家能将新的思维带入下个世纪绽放的艺术花朵中。最后，请允许我以一句话结束本文，并与大家共勉：Purity of heart is to will on thing.（做一件事就要全身心的投入）。

 

       最近调理饮食，很是下了一番工夫……发现经常喝蜂蜜真的可以让你心情爽朗，感觉相当的舒服。就象是脏兮兮的房子，突然来了一次大扫除，这下窗明几净，阳光进来拉，花也开拉，空气清新拉，心情也就跟着飞扬起来了~~~~
      早上一粒芦荟胶囊，空腹一杯水，半小时后开始吃擂茶，芝麻糊也很好的，酸奶也不错，再加上一个水果，我喜欢苹果或者香蕉，外加一个水煮新鲜蛋。
      近中午时先吃一个水果，再出去解决中餐，要先吃蔬菜，再吃一点米饭，然后才是肉，我喜欢鱼肉、牛肉、还有鸡肉，呵呵，在学校坚持做到比较麻烦。
      下午，就只是吃水果加黄瓜，不宜荤腥，昨天破了一次例，发现居然不能适应了，油炸的东西对我已经失去了吸引力，今天居然还拒绝了别人的膨化食品，也已经好久不碰方便面了。（佩服自己到不行，因为以前我曾对别人说我的结婚礼物方便面就好……不过这话我一度忘了，别人提起我还一时头脑空白，呵呵）
      还没有完哦，一周中选一个你比较清闲的时间，（自己看拉，有人是一忙就正好不记得肚子空空，而我则是越忙越要补充能量，我不想和自己过不去，所以选在清闲日）一天不吃任何非流质食品，水果也不要，我是全天只喝蜂蜜，这对身体排除毒素很有效……
      还有很多禁忌，下次再说……
      刚开始以为很难坚持，其实这是一种积极的生活态度，融入到你的生活里，一切都是那么自然，呵呵……

      跟自己说过好多次，以后要努力争取不再流泪，可是越是这样告戒自己，眼泪就越是一个劲地泛滥。

      笑的原因可以有很多，但是哭的理由，对于我来说，只有一个，那就是：怎么说也说不清楚。

      可是现在我懂得了有一种泪的降临是因为感到幸福，任眼泪在脸上自由的流淌，第一次不想檫，也无意掩饰，我受创了4年的心啊，终于开始结痂。

      同学说我很能带动人的情绪，所以我觉得我有责任笑对人生。习惯了，就可以笑着流泪了，我也有闷哭的时候，椐我的经验，哭不出声的哭是最痛苦的，所以我爱兔子，因为她可怜，因为她即便疼了，也不能出声……

      人应该定期让自己回归自然，定期在安静的洗礼中体会生命的重生。

      绻在角落，一缕阳光从耳边滑过，看到轻尘在自己周边旋转着飞舞，突然间觉得自己很幸福，于是想哭……

      立在雪中，片片雪花在发丝停泊，间或藏进我的围脖而隐匿，或汇于地坑之中变为双双泪眼仰望曾经拥抱过的苍穹……

      有时候真的觉得自己很孤单，感觉在灯红酒绿的闹市里被活埋掉了；

      有时候真想做一只胆小的蜗牛，哪怕背着沉重的窝也努力到处行走；

      有时候恨不得抛弃全世界或者干脆被全世界抛弃，经历涅磐我考虑再次重生……

      常怀感恩之心，让自己感觉被幸福塞满；偶尔选择流泪，让眼泪证明我的心灵依旧鲜活而饱满……

      人生真的很美好~~~~

      

     

     

     已经封笔一段时间了，这次出山写这篇文章的原因直接的、间接的各一个。
     间接原因：曾经在和朋友分手时，写过一篇《你记述，我议论，他抒情》，还得了三等奖。她是我最铁的朋友，“炒作价值”无疑更大……
     直接原因：最近蜗居寝室，饿了就拿鸡蛋出气，一看到鸡蛋就会想起她……
     两年前，我和她在最文明的“争吵”中结识，用比较专业的行话概括：就是在辩论赛上“不吵不相识”。争论的题目是“大学生辩论是为了真理还是为了胜利？”，结局是我方险胜。当时，对她的那一双大眼睛我印象至深，总感觉说着说着就会很“藐视”的扫你一眼。战场上的硝烟滚滚就不说了，让我印象最深的是最后的答“观众问”，对话是这样的：
      观（点名她回答）：听说你们对方只准备了三个小时，而你们准备了三天，请问你作何感想？“
      她（眼睛一睁）：我们是准备了三天啊，可是我们一天一小时……
      全场爆笑！！
      观（点名我回答）：请问为什么我听了你们的辩论之后，反而越来越糊涂了呢？
      我（扭头一笑）：你糊涂那就对了！这说明我们的辩论已经在引发你深层次的思考……
      全场爆笑！
      就这样，我们俩认识了，惊讶的发现原来身边也有象自己这样思考与回答问题的无里头人士，呵呵……
      原以为也就这种见面打招呼的关系就完了，没有想到，后来系里的老师，将我俩从平民堆里直接启用为学习部的负责人，就这样，我们又给凑在了一块，现在想来这是系里干的一件最具建设性的事件。在工作的一年里，我们意外的发现我们有着惊人的默契！！！就算事先没有套口径，也绝对不会互相捅娄子，我们想法一致，我们性情一致，几乎什么都一致，就象同一个灵魂栖居于两个身体一样，那种心灵感应绝非语言可以形容！我们之间的交流可以毫不费力，哪怕我不知怎么表达，就含糊的说：”就是那种、那种，你知道吗？“她都绝对可以体会，反之，我也一样。
      记得，有一次在会上，老师提到为什么现在老年人经常出去晨练，而我们年轻人却老是睡懒觉？我和她立马异口同声道：”因为我们还没有老！“。全场哄笑，然后，两人就是对着傻大兵似的笑。
     那一年，我们学习部成了系里”最具人气部门“。我们的工作很顺利……
     后来，她考研，选了中山；我也辞职退出学生会，开始爱上自己的专业，但是我们的交往并没有中断，我们说了，我们的友谊不需要固定的环境，哪儿都能维持。
     我们说话的语速比较快，估计是辩论赛的后遗症，或者说，辩论赛愈发加速了我们的吐字频率。平时当然会有所收敛，但是，我们两个独处的时候，明明很正常，别人却会以为我们在兴奋与激动，其实和有些人说话，真的很难受，说得那么的慢，还打着卷儿，我们都会有叫他听我们说的冲动；有一个老师，语速很快，可是吐字哼哼叽叽，我们一致认为：有本事说快，就要有本事清楚……
     她很喜欢吃鸡蛋，人家都叫她”鸡蛋妹“，于是她考研的时候，我就煮给她吃，我以前比较追求速成，总是用开水煮，后来研究发现在冷水里煮开的鸡蛋会比较好吃，蛋黄特别的嫩……可是，我那时也特别忙，自己经常吃饭都没个着落，所以好象也没有给她煮过几次，现在想来很遗憾。她也会经常塞些东西给我吃，反正感觉心里总有说不出的感动，觉得在孤身在外，有人惦着是一件很温暖的事情……
      我们两个在一块，说话特逗，经常两个人笑个不停，惹得周围的人也乐，例如，我们两个约地方见面吧，一般都会说：在某某地方接头。全是两个自己的语言，反正发个短信也几乎没几句正常话。
      我不喜欢上她的寝室，因为其宿舍楼布局混乱，我摸不着北；她也总埋怨我每次约她都是五楼以上，典型的‘高空作业’；
      有一个人要追她，结果找上我，问我以后她毕业了，他给她写信不回怎么办，我想了一会，很负责任的告诉他，每一封情书都来找我签字盖章……
      她比我还要小两个月，但是思想比我成熟，看问题比我透彻。
      我问她：”我实在比你多吃两个月的饭，你怎么看问题就比我透彻呢？”
      她顶道：“我多吃了一年的大学饭呢。”
      是啊，小不点的，还是我学姐呢。
      我和她之间的“恩怨”说不完，呵呵！现在她已经考上了中山大学，第三名，公费。
      考研那段时间她肥成了一个球，呵呵，我怕她分心，昧着良心没有告诉她事情的严峻指数，直至她现在恢复，而我却在步她后尘……可能是为了安慰我幼小的心灵，她告诉我她最近看了篇文章说脑力劳动者往往变胖，所以我更加理直气壮的说她莫有文化，现在尽干些缺乏技术含量的活儿……           

      记得她考研完我问她感觉如何，她说发挥正常。我就立马教育她来着，你啊，正常发挥就行了啊，也给别人留点表现的机会嘛……呵呵，今年，她说，明年看我的……呵呵，压力大啊。
      找她照大头贴留恋，她说她是屈身照相，要预约时间；我说我才冤呢，从不轻易和人照相的，你少来。两人乐颠颠的照完相，开始商榷照片最好贴在什么地方，我想了一下，说：将来各自的结婚照上……
      她走的那天，我们都很难过，不晓得要说些什么，最后是拥抱过后，我流着泪被她推走，听得出她也声音有点哑，反正我走的时候都不敢回头……
      后来，有那么几天都没有发短信，发短信也是匆匆结束，因为说着说着就伤感……
      昨天，我特意借来相机，花一个下午去翻拍大头贴，还换了两身干净衣服照相，同学问我发什么疯，我肯定的说：我约了她，要把照片传给她！结果，她果真现身了。“默契啊，想没有，都不行！”这是她的原话，呵呵，昨天又逗嘴逗了好久……
      分开有一段时间了，我们都还沉浸在离愁别绪当中，而且在调整以适应各自的新生活……
      今天实在按捺不住，就把心情写下来，希望她不要看到，呆会又伤感……
      反正，我们不是同学，同学只是四年，而朋友是一辈子！
      记住，那首小诗：
                            君乘车，我戴笠，他日相逢下车揖；
                            君担簦，我跨马，他日相逢为君下！

    
      
      
     
     

      最近发生了很多事情，可是因为我觉得现在不是我该做出什么回应的时候，所以都暂时压了下来。但是，我发现，当你什么都看开的时候，往往也会是你开始收获的时候。只不过，这样得来的东西，一般已经失去心动的含义……

 

      最近，在朋友口中，听到最多了就是这么几句话：“你怎么想得这么简单啊？”、“你以为XX是你呀，这么理性！”……诸如此类，一句话我是一个“没有感情的单细胞生物”。

 

      其实，我是一个很感性的人，只是不知道为什么有人会认为我很理性。一位高人指点迷津道：那是因为那些人比你更加感性。”事后想想，觉得经典。

 

       话说回来，想问题简单也没什么不好，现在的人总习惯将事情复杂化，那么像我这么不开化的人应该会比较有市场行情才是。当然，如果答案是相反，那么我情愿悲哀。

      

      我的感情末梢在全身分布，可谓点多面广。常常听国歌，都可以泪流满面。有名人说了：“人之灵性，以其哭泣之多寡为横。多一份哭泣，也就多一份灵性。”感谢哭泣让我感觉自己依旧饱满，因为有泪可挥，我才脚踏荆棘，却不觉悲凉……

 

      最近，论文老是一篇篇的排队来，我们就一次次的忧国忧民下去。老师都这么说：“同学们不要写太多，2000字就可以了……”，这句话从其他老师口里蹦出来，我还能扛得住。可有一天，我们专业英语老师也这么面无表情的丢了句，当下全班炸开了锅，各个面无血色……

 

      估计再过一阵子，我写MSN都会先来几句关键词，再上一个小结和心得……到时大家不可以咂我~~

     

 

 

     

     

      我不喜欢做同样的事情，因为我觉得同一种能力，没必要反复证明；我不喜欢做有绝对把握的事情，因为这无异于浪费时间；我也不喜欢做没有把握的事情，就象不会打没有把握的仗的将军。

 

      但是，这次我失算了，我说过，这是我在大学里唯一会去主动争取的东西了，可是，我失败了……

 

      说不难过是假的，说不在乎也是假的，我不是那么虚伪的人，所以我什么都没有说。好在，我还是个沉稳的人，虽然表面上常常嘻嘻哈哈的，但是，每件事我既然能够开头，就一定可以善后，否则，我不会做。所以，我不会到妄自菲薄的地步。毕竟，三年的努力，不是我做给局外人看的。

 

      这些事情真的不想再提，可是，我知道，有一个人会把所有的事情假想成自己的过错，然后自责，我不想这样。

 

      我说过，我不会和朋友竞争，我不相信真能找出一个人和他既做朋友，又做对手，起码我做不到。除非双赢，否则任何一次香宾的开启都是其中一人的饮恨，另一人的灵魂也休享安宁。最后的角逐更残忍，我的败北是件好事。我们已经是朋友了，你的成就不是从我头上摘去的，你得到的都是你应得的，所以没什么不好意思的。

 

      我输了就是输了，反正爱一在梦就在，不过是从头再来，呵呵！我已经调转矛头，转移战场了，既然这里已经显示GAME OVER，就再到另外的地方开一局好了。输了这次，我并没有失去整个世界，不要杞人忧天了，大家为了更大的胜利加油吧！

 

      最后，加油，请你替我Continue，替我完成大学里最后的心愿吧，呵呵！Fighting!

 

      你真的很棒！！

 

      中共中央下文要建设社会主义新农村，以长沙为试点，在五大高校的城市规划及其相关专业各招100人，连同国土局和规划局的干部、设计院的专业人员、以及各校的专业老师，浩浩荡荡的分下到200多个村庄调查。

      这次下乡，同学们是做好了吃苦的准备的，各个都打好了包裹，准备豁出去一个星期，当然，包括我在内。

      但是，我运气好，被分在规划局，所以才每天都可以回来，不必忍受一星期不洗澡的痛苦。

      然而，其他同学就两极分化比较严重了，有的是住在小洋房里，有的则声称是住在猪圈里；有的餐餐大鱼大肉，有的则温饱都莫有着落……

      我这块负责调查的是农民的两安问题（生活安置和生产安置），具体事情就不说了，反正也无什新意……

      这一周，还是学到了不少东西，以前做规划设计的时候，大笔一挥，管它会拆掉多少农民的房子，反正眼睛都不会眨一下，只顾表达自己的设计理念。现在，我想我会尽量考虑不扰民、政府少出资了。其间的实施难度已有所领悟。毕竟，城市规划不同于其他设计，手挥下去的不仅仅是单纯的线条，一个职业的规划师没有责任心是万万不可以被原谅的！

      自从接触城市规划这个专业后，人也跟着有了一种……怎么说了，姑且，叫做 “职业忧虑”吧，看到报道说，某某古建筑五米以外的地方，在建一批经济试用房的时候，就会不自觉的觉得心痛。前不久，看了一本书，说外国的某某市长之所以拆掉一群古建筑，纯粹是为了缓解当地的就业问题！哎，要实在不行，真的宁愿他组织两个队伍分别挖坑，再将挖出的土填到对方的坑里，以此来解决就业问题。我宁愿看到无效，也不想看到破坏。一个考研盟友说得好：“规划就是向权力讲述真理！”，真的希望外行的大官们能够无为，此乃大德也……

      以上都是我的胡说八道，呵呵，现在，我已经恢复正常的校园生活，但这一行更坚定了我继续深造的决心，知道这个专业“把女生当男生搞，把男生不当人搞”，但是，没办法，因为已经喜欢上了……

      

     

   　世界上最成功的人往往不是最有才华的人

　　而是最耐得住寂寞的人

　　越是接近梦想道路便越艰辛

　　于是成功的终点成为一种坚持

　　在冷峻的雪山上很多朝圣者倒在半路上

　　但是还有那么多的人为了信仰而到达终点

　　一个梦想的实现

　　支持的精神往往仅是一种单纯的期待

　　我不去想是否能够成功

　　既然选择了远方便不顾风雨兼程

　　我不去想身后会不会袭来冷雨寒风

　　既然目标是地平线留给世界的就只能是背影

　　我不去想未来是平坦还是泥泞

　　只要热爱生命成功都在意料之中

 

      曾经做过一次演讲，获得满堂喝彩，其反响之好出乎我的意料，它的名字就叫《截断后路》。

  

      记得那时就快面临高考，我呼吁大家“截断自己的后路”，既然选择了深造，就不要给自己留下

 

任何的借口！

 

      现在，我又来到了人生的十字路口，下一站是哪里，起码方向我可以选择。

 

      那是一条很辛苦的路，我已经能够清醒的认识到付出与回报有时不成正比，但是我更清楚，如

 

果我“不战而败”，我这一辈子都无法安心！

 

      当初的演讲是那么的慷慨激昂，现在真正要拿出抉择的魄力时，却弄得自己如此狼狈！

 

      我心目中的天堂，当我向他们肯定地说出它的名字的时候，我都需要消耗内力！

 

      我其实很害怕失败，真的，可是我不愿意为了个硕士文凭而随便挑个学校。

 

      纵然飞蛾扑火我也认了，fighting!fighting!fighting!fighting!fighting!fighting!